Onofrio's profileOny's WorldPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
|
Ony's WorldHic Sunt Ultras! 9/26/2008 Titoli di giornale o cartelli realmente pubblicatiSI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO. (Giornale di Sicilia, 1998) POMPINI A RAFFICA, CARRARESE K.O. (Gazzetta dello Sport, 1992) (Pompini era un giocatore del Livorno che in quella partita segnò 4 gol) FALEGNAME IMPAZZITO TIRA UNA SEGA AD UN PASSANTE. (Corriere della Sera 1991) TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA. (Corriere del Mezzogiorno, 1997) ALL'AEROPORTO SPARISCONO LE VALIGIE DEL MAGO SILVAN. (Il Messaggero del 29/08/01) IN CINQUECENTO CONTRO UN ALBERO, TUTTI MORTI. ( La Provincia Pavese , 2001) QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI. (Insegna di un negozio di Roma) QUI CHIAVI IN 5 MINUTI. (Insegna di un negozio di Cuneo) SI AFFITTA L'ABITAZIONE DEL TERZO PIANO, LA SIGNORA DEL SECONDO LA FA VEDERE A TUTTI. (Inserzione in una strada di Trapani) VENDO TUTTO PER ESAURIMENTO. (Insegna in un negozio di Brescia) ELIMINAZIONE TOTALE BAMBINI A SOLE 29.000£. (Insegna in un negozio di abbigliamento di Trieste) FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI. AFFRETTATEVI. (Pubblicita su La Nazione , Firenze) SI FANNO GIACCHE ANCHE CON LA PELLE DEI CLIENTI. (cartello in un negozio di confezioni di Latina) SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDI' E GIOVEDI'. (Ufficio anagrafe di Reggio Calabria) Su una coperta made in Taiwan: NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE. Su uno specchio retrovisore prodotto negli Stati Uniti: RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI. Sulla bottiglia di una bevanda cinese a base di latte e frutta: DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE. Su uno spray contro gli insetti made in Taiwan: QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI. In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di Coca Cola: APRIRE L'ALTRA ESTREMITA'. Su un casco-phon della Bosch: NON USARE MENTRE SI DORME. Istruzioni di un distributore di sapone per bagni pubblici: ATTENZIONE - USARE SOLO SAPONE NORMALE. (Quale sarebbe il sapone non normale?) Su una scatola di dessert 'Tesco' - Tiramisu' (stampato sulla parte inferiore della scatola): NON GIRARE SOTTO-SOPRA. (Troppo tardi!) Sui contrassegni del 'Pane Di Spencer': IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO. Su un presepe di Natale che si illumina fatto in Cina: SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO. (Dove altro potrei usarlo?) Sulle arachidi marca Sainsbury: ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI. (Davvero? E perché, non va bene?) Su un pacchetto di arachidi della American Airlines: ISTRUZIONI: APRITE IL PACCHETTO, MANGIATE LE ARACHIDI. (Sono felice, quello di prima mi preoccupava!) Su una motosega prodotta in Svezia: NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI. (Che razza di avviso è?) Su un costume da superman per bambini: L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE. 5/1/2008 Quale parabola preferisci?Svolgimento Io la parabola che preferisco è la fine del mondo, perché non ho paura, in quanto che sarò già morto da un secolo. Dio separerà le capre dai pastori, uno a destra e uno a sinistra, al centro quelli che andranno in Purgatorio. Saranno più di mille miliardi, più dei cinesi! E Dio avrà tre porte. Una grandissima, che è l’Inferno, una media, che è il Purgatorio, e una strettissima, che è il Paradiso. Poi Dio dirà: «Fate silenzio tutti quanti!» e poi li dividirà. A uno quà e a un altro là. Qualcuno che vuole fare il furbo vuole mettersi di quà, ma Dio lo vede e gli dice: «Weee addò vaj?». Il mondo scoppierà, le stelle scoppieranno, il cielo scoppierà, Corzano si farà in mille pezzi. I buoni rideranno e i cattivi piangeranno, quelli del Purgatorio un po' ridono e un po' piangono, i bambini del Limbo diventeranno farfalle, io...speriamo che me la cavo! 12/14/2007 La mia prof di analisiEcco a voi le massime della mia prof di analisi L.M. , una macchietta vivente:
1) "g di giuseppe è giuseppe², g di chitebbiv è chitebbiv²."
2) "Non scrivete! prendete la penna e mettetevela nel naso..."
3) "Questa cosa che lei ha detto è una coglioneria!"
4) "Il limite non c'entra un cacchio con la funzione definita in x con zero."
5) "Quanti pali prendete in faccia in una giornata?"
6) "Il tuo compito era l'iperuranio della follia!"
7) "Se all'esame vi faccio una domanda e non sapete rispondere.........mascella pendulaaaa."
8) "Questa freccia te la puoi schiaffare neglio occhi!"
9) "La mattina si metta davanti lo specchio e ripeta mille volte: non mi devo rimbambire, non mi devo rimbambire, non mi devo rimbambire..."
10) "Con la derivata seconda vediamo se la funzione è piu schiacciata o più accupputella."
11) "Se A è contenuto in B --> A ≤ B, se no che cazzo lo misuro a fare A?"
12) "L'area della figura deve trovarsi fra questi due cacchi."
13) "L'area è -24? si è svaporata!"
14) Ragazzo da fuori: "PAUSA!" Prof: "Ora si sente realizzato, mò va a casa dalla mamma <<Mamma mamma ho detto pausa!!!>>"
15) "Signorina le sbatto il microfono in testa."
16) "Chi cazzo sono i punti di discontinuità?"
17) "Devo dimostrare l'esistenza di Dio (della primitiva), allora prendo un tizio e dico che è Dio, siamo nel campo della fede."
18) "Chi parla perd u tren, pigl u pal n'facc e sta nel paleozoico."
19) "La Madonna sta quà, la Madonna sta quà."
20) "Gesù Bambino sta quà, Gesù Bambino sta quà."
21) "Il Presepio sta quà, il Presepio sta quà."
22) "f di Giuseppe è l'integrale tra a e Giuseppe di f."
23) "f di Caterina è l'integrale tra a e Caterina di f."
24) "Sembra che avete problemi neuronali seri perchè la vostra abitudine a fare gli zombie vi impedisce di fare altro."
25) "La pausa la fate quando siete nella bara che non avete un cacchio da fare e vi ripostate."
26) "Dovete prendere la pagina, strapparla, e buttarla nel gabinetto."
27) "L'insamamento vostro arriva a delle punte vertiginose."
28) "Perchè dite sempre una stronzata grande quanto una campana?"
29) "Innanzitutto che cacchio devo fare?"
30) "Quale parte dipende da n di tutta quella Madonna Sn?"
31) "Chi sta variando giugioline mie?"
32) "Scrivete chi è, giugioline mie."
33) "Questi cacchi in valore assoluto diventano grandi."
34) "Il limite non esiste, il limite non esiste (canticchiando)...sono fusa ragazzi..."
35) "Che cazzo implica signorina?"
36) "Perchè lo mette tra parentesi il 3? Ha freddo?"
37) (Con la voce del prete in chiesa) "Sommatoriaaaaaaaa di seno di icsssssss elevato alla cappaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamennnnnnn."
38) "Che cacchio scrive 0 giugiola?"
39) "Chi cazzo sto elevando alla k ragazzi?"
40) (Domanda della prof, risposta estatta di uno studente) "Ahhhh...Viva Gesù Bambino!"
41) "Scriviamo x positivo se no mi viene uno sturbo."
42) "In questo caso il rettangoloide che cacchio è?"
43) "Quant'è l'area del rettangolo, giugiole mie?"
44) "Che cazzo diventa se P=-2?"
45) "Scrivete le cose che ho scritto alla lavagna e statv zitt!"
46) "Questo chi cacchio è?"
47) "Mi fate venire uno sturbo, fate la parte delle torze."
48) "Se mi manca x, mi fotto."
49) "L'1/3 fuori dall'integrale è morto?"
50) "Questi due integrali non c'hanno un cacchio da spartere."
51) "Tutto quella Madonna Santissima là è..."
52) "Che cazzo di ordine dà?"
53) "Tiene un cacchio di integrale di x, dovrebbe ringraziare Gesù Cristo con la faccia per terra!"
54) "Prenda un martello e se lo dia sulle ginocchia."
55) "Giugiola è facile! E' FACILE!!!"
56) "Hai perso il tram, tanto tu lo perdi sempre."
57) "Senti muro, affinchè una serie sia convergente...lo sai?"
58) "Se dividete per n questa cacchia di frazione che cacchio diventa?"
59) "Fate questo limite, state ad aspettà la nascita di Gesù Bambino..."
60) "Cancella questo schifo!"
61) "Uno su n per i cazzi suoi andava a zero."
62) "Perchè non partecipi emotivamente col cervello?"
63) "Se voi non venite io me ne vado a Mergellina e mi abboffo di cornetti."
64) "Signorina ma voi già vi rincoglionite dopo un'ora, dopo tre ore siete proprio out!"
65) "Dobbiamo applicare l'Hopital? Allora Hopitaliamo."
66) "Questo non significa che la serie fa schifo..."
67) "x alla n chi cacchio è?"
68) "In parentesi n+1, giugiolette."
69) "Qui non posso applicare criteri se no prendo i pali in faccia."
70) "Cazzo scrive?"
71) "Se l=1 mi attacco al tram."
72) "Tutto questo Madonna Santissima è 2!"
73) "Ma chi se ne fotte, tesoro?"
74) "Non dovete fare gli integrali come le pecore che vanno al macello e non sanno dove stanno andando."
75) "Non fate gli esercizi come le bestie che ruminano."
76) "Questa è una frase idiota che molti di voi non sanno dire così dimostrate di essere più idioti della frase."
77) "Se la faccio come un ruminante prendo i pali in faccia."
78) "Può capitare che ho una funzione fetente ma la derivata è più carina."
79) "Perchè scrivi con convulsione? Scrivi ordinato!"
80) "Ho detto una stronzata, scusate..." 3/27/2007 We...Ciao gente...sono ben tre mesi che non scrivevo qualcosa sul blog, un po' mi scocciavo, un po' non avevo tempo, un po' perchè non avevo niente da scrivere...
Neanche ora so cosa scrivere ma mi è venuto l'ingrippo di mettere qualcosa di nuovo qui e quindi vediamo un cosa scrivere...uhm...vediamo un po'...ah un mese fà purtroppo è arrivata la pagella, bruttissima, 4 recuperi, 2 di questi già recuperati, gli altri 2 credo di superarli dato che ormai la Pagano si è calmata e non ci dovrebbero essere problemi.
Passiamo ad altro...cosa posso scrivere...beh in questo periodo ho capito quanto avesse ragione Orazio, CARPE DIEM, cogli l'attimo, sfrutta le opportunità che hai a disposizione, e proprio per questo ci sono state persone che si sono allontanate e altre che si sono (ri)avvicinate...forse è per questo che ho scritto quest'intervento, per sfogarmi un po' di questa situazione che si è venuta a creare da cui non riesco a venirne fuori, sembra che mi fissi troppo sulle cose quando invece dovrei lasciar passare, ma non ce la faccio, purtroppo è il mio carattere, mi affeziono troppo alle persone e per questo non ne vengo mai a capo.
Per fortuna ci sono i miei amici che non mi fanno pensare a ste cose e mi danno la voglia di continuare a sorridere... 1/6/2007 Un altro anno se ne è andato...Il 2006 è passato...
...siamo tutti un anno più grandi, ci sono persone contente di essere cresciute mentre altre lo sono meno, e non vogliono crescere.
Quest'anno appena trascorso è volato, come oramai accade ogni volta che ci ritroviamo agli sgoccioli di dicembre ed analizziamo i 12 mesi appena consumati.
Stiamo crescendo, sto crescendo, anche se la gente sembra non accorgersene e mi vede sempre con la stessa testa da bambino.
Cos'è successo in quest'anno?
La Sinistra ha vinto le elezioni, l'Italia di Lippi ha vinto il mondiale, Saddam Hussein è stato impiccato, il Napoli promosso, la Juve retrocessa...diciamo che è stato tutto sommato un anno positivo anche se rimarrò sempre contrario alla pena di morte.
Nel 2006 ho compiuto anche 18 anni, non è cambiato niente rispetto a prima ma ho solo un anno in più...ora il 2007 si preannuncia un anno difficile soprattutto per l'esame che mi attende...vabbè nun c pnsamm che è megl...ciao a tutti!!! 9/30/2006 GRAZIE!ieri ho compiuto diciotto anni.
nn ho fatto la festa in attesa di un regalo molto importante dai miei genitori.
organizzo una pizza con gli Amici + stretti.
nn mi aspetto grankè dato ke nn è una festa.
ora arriva la parte più bella...
i miei Amici sono venuti tutti senza farmi mancare il proprio affetto, mi hanno fatto dei regali stupendi e ki + ne ha + ne metta!
l'unica cosa ke posso ripetere loro all'infinito è GRAZIE!
GRAZIE xkè finalmente nella mia vita mi sento parte importante di un gruppo!
GRAZIE xkè nn immaginavo di starvi tanto a cuore e xkè siete accorsi tutti e con gioia!
GRAZIE x tutto il bene ke mi volete, sapete ka ank'io ve ne voglio molto!
GRAZIE x i regali! nn speravo fossero così tanti e così belli!
GRAZIE, GRAZIE, GRAZIE e GRAZIE altre mille volte!
nn cito i vostri nomi altrimenti la lista sarebbe troppo lunga e se poi mi scordo qlk nome qualcuno si prende collera
 termino qst mio discorso dicendo a tutti ke vi voglio bene e ve ne vorrò x sempre!!
GRAZIE ANCORA!
Ony alias Worms  7/31/2006 Sono ItalianoSono Italiano
Lo so, lo so... Sono in ritardo... Come al solito. Ma chi se ne frega. Ora ho 4 anni di tempo per tirarmela di fronte al mondo. E comincio così. In ritardo. Perché è vero, i tedeschi hanno ragione, siamo dei PARASSITI. E hanno ragione anche i cugini francesi, siamo MAFIOSI. Siamo Italiani, nel bene e nel male. Però, quanto meno: - non abbiamo nomi da froci come TIERRI', FRANSUA', ANTUAN. - non abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR, GUNDAM, CRASFGRANDAR. - non abbiamo baffi biondi da tamarro. - non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo perché non è igienico. - non mettiamo i sandali con le calze perché fanno cagare. - la nostra cucina non sarà NUVELL, ma almeno le porzioni sono umane, e non da canarini. - anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le palle al mondo sostenendo che siano i migliori. - non abbiamo i coprivolante delle macchine in peluche. - saremo anche PARASSITI, ma ogni estate non occupiamo la toscana o la riviera romagnola pretendendo di trovare Wurstel e Crauti in spiaggia o i cartelli stradali bilingue - le nostre donne (nella maggior parte dei casi) non hanno acconciature tardo anni ottanta o ossigenature da paura da pornodive, e da noi la permanente è oramai fuorilegge, così come gli slip ascellari. - i nostri giocatori sputano, è vero, sfottono, è vero, giocano duro, è vero. Però non tirano testate, e se lo fanno a nessuno viene in mente di premiarli come migliori giocatori di un torneo. - se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di squalifica per una gomitata, non gridiamo allo scandalo, anche se la televisione che lo ha ripreso non è ufficiale. Al limite uno tira una bestemmia, ed è finita lì. - non ce la tiriamo con tutto il mondo per una cazzo di torre di ferraglia rugginosa. - quando un italiano va in un altro paese, tempo sei mesi e impara la lingua. Quando un fottuto tedesco viene in Italia, e mangia in Italia, e guida una Ferrari (macchina italiana) per sei anni, impara l'inglese (!). - Platini, LE RUA', era sì francese, ma giocava in Italia. Zidane, L'IMPERATUR, è si francese, ma è esploso in Italia. Thierry ha giocato in Italia, Vieira pure. La domanda è: c'è qualche cazzo di francese che è capace di imparare a giocare a calcio senza venire in Italia? - Quando noi perdiamo ai rigori si chiama SFIGA. Quando vinciamo si chiama VENDETTA. E' ha un sapore buonissimo. - Saremo anche un paese diviso, ma non eravamo noi ad avere un muro, e non abbiamo magrebini, algerini e tunisini finti-francesi che ad ogni occasione sfasciano vetrine e incendiano città. - la pizza è nostra. E' buonissima e ce la invidia tutto il mondo. - L'OMELETTE è solo una cazzo di frittata. - Vuoi mettere un wurstel con una soppressata calabra?! Potrei andare avanti all'infinito. Le differenze socio-culturali sono moltissime. Anzi, direi che come giochìno potremmo inventarne sempre di nuove aggiungendole alla lista. Ma per adesso va bene così. E' solo l'inizio. Abbiamo altri 4 anni per fare quello in cui noi italiani siamo davvero e senza ombra di dubbio gli indiscussi Campioni del Mondo: PRENDERE PER IL CULO!!!! La FranciaGeografia: La Francia confina Nord con il Mare del Nord e il Belgio, a Ovest con l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a Est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO. Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia. Storia: Può vantare uno dei più grandi condottieri della Storia, Napoleone...che era Italiano. Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli. Produzione e impieghi: La Francia è famosa per: - la Gioconda...che è Italiana - ospitare la Bellucci...che è Italiana E' inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli Italiani, il vino,la cui produzione è seconda solo a quella Italiana e la moda, la quale cede il passo solo a quella Italiana. Sport: Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni dall'ultimo podio. Nella pallavolo vanta un paio di podi minori. Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert. L'unico tennista serio che può vantare..è donna. Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra l'altro da: -Zidane..che è algerino -Thuram...che è delle Guadalupe -Trezeguet...che è argentino -Boumsong...che è camerunense -Vieira...che è senegalese -Makelele...che è congolese -Malouda...che è guyanese Cibo: Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un pò più in là, ingoiando dei bei rospi. 6/21/2006 Pagella finaleFinalmente ho trovato un po' di tempo x scrivere la mia pagella finale.
Eccola qui:
Italiano : 6
Latino : 6
Inglese : 6 (niente recupero
 )Matematica : 7
Fisica : 6
Scienze : 6
Storia : 6
Filosofia : 6
Disegno : 8
Ed. Fisica : 8
Religione : Molto
Condotta : 8
Punti di credito : 3
Ke dire...i professori sono bastardi fino all'osso: senza recuperi e 3 punti di credito considerando ke sono andato a Milano x le fasi finali dei gioki matematici e i prof se no sono sbattuti altamente. Vabbè ma tanto il voto della maturità nn serve a gran ke, l'importante è come ti laurei. Ora finalmente sto in quinta ma x il momento mi godo le vacanze
 Ciauzzzzzzzz 3/3/2006 La formica e la cicala
LA STESSA MORALE....LEGGETE FINO IN FONDO....
2/22/2006 PagellaOggi ci hanno portato le pagelle...BRUTTISSIME!!!!!!!!
Rispetto agli altri anni sono peggiorato di brutto...ma ke volete farci, mi stò normalizzando un po'...:)
Comunque tutto sommato è andata come mi aspettavo...cioè:
Italiano : 5 e 5
Latino : 5 e 5
Inglese : 4 e 4 (Recupero
 )Matematica : 6 e 6
Fisica : 5
Scienze : 6
Storia : 6
Filosofia : 6
Disegno : 7
Ed. Fisica : 7
Religione : Molto
Condotta : 8 ( Almeno uno...)
Mi rifarò alla fine dell'anno... 2/19/2006 Nella storia...Ragazzi quella di oggi pomeriggio è stata una partita ke entrerà nella stoira della Turris.
Una vittoria skiacciante, su questo non c'era alcun dubbio, ma è il risultato ke fa venire i brividi (almeno a ki , come me, non l'aveva mai visto)...7-1 contro la Scillese, fanalino di coda del girone.
Voi mi direte..."Uà questo si esalta x una vittoria contro una squadra del genere?"
...Ebbene si! Perkè 7-1 non lo fà nemmeno la Juventus contro l' Albinoleffe (giusto x fare un esempio), e x di + con 7 maracatori diversi!
Il primo goal porta la firma del solito Vitaglione ke insacca sa una punizione dal limite, raddoppio di Poziello ke anticipa il portire e realizza a porta vuota. Poi la Scillese, nel suo unico tiro in porta della partita, riesce a segnare quello ke si rivelerà il goal della bandiera grazie ad un tiro dal limite di Colasunno. Il primo tempo termina così sul 2-1 x i corallinni. Nella ripresa reti di "Conan" Liguori, ke insacca di testa, Izzo, De Franco, Radicchio (ke segna su azione d'angolo dopo essere entrato da appena 20 secondi), e Sekkoum.
Una vittoria ke difficilmente si ripeterà
|
|
|||
|
|
